Сегодня на уроке

Приветствую Вас, любители анекдотов!

В кабинет директора цирка заходит низенькая, худенькая женщина в очках. И говорит: — Я бы хотела бы у вас работать укротителем тигров. Директор внимательно посмотрел на неё, удивился, усмехнулся: ну какой тут укротитель? Смех, да и только. Но всё же предложил зайти в клетку с тиграми. Когда вошли, тигры с грозным рыком начали обступать хрупкую женщину. Но она властно скомандовала: — А ну, сволочи, уселись по местам!!! Притихли!!! Тигры попятились назад и, стыдливо потупя морды в пол, послушно уселись. Директор опешил. Такого он ещё не видел. Не у каждого профессионального укротителя такое получалось с первого раза. Он осторожно спросил: — А где вы так научились??? — В 7 «Б», когда вела у них алгебру.

Учительница в начале урока роется в сумочке и, вздыхая, говорит: — Кажется, я дома очки забыла... Весь класс хором: — А голову не забыли?

На уроке географии: — Дети, сегодня мы будем изучать континент Америку. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку — Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель: — Правильно! А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку? Дети хором: — Маша!

В школе на уроке истории: — Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как в средние века церковь сжигала людей живьём. Вовочка, у тебя уже есть вопрос? — Марьиванна! А лабораторные будут?

Урок химии: — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

— Ну, сынок, как дела в школе? Что сегодня на уроке химии делали? — Не знаю, как остальные, а я – динамит. — А на дом, что задали? — Да, как-то не успели задать...

Ученик – учителю: — Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? — Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя! — Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

Учительница: — Я который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает.

Главное правило математики: если решаешь легко, значит неправильно.

На уроке Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Ивана, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «И»? Учительница: — Вон из класса! Вовочка, выходя: — Фиаско, Марь Иванна, фиаско!

— Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом и даже двойка – и та с плюсом? — У нас, папа, учительница неграмотная – вместо подписи ставит крестик.

Муж говорит жене: — С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал постоянно приносить пятёрки. Что ты думаешь по этому поводу? — Похоже, он делит выручку с учителем.

Перемены – это единственное, ради чего стоит ходить в школу.

Почему в школе есть уроки труда, но нет уроков отдыха?!

Об относительности времени. Утром в постели открываешь глаза, смотришь на часы – 5:30. Закрываешь глаза на пять минут, открываешь – время 9:00. В школе на уроке смотришь на часы: 10:00. Закрываешь глаза на пять минут. Открываешь: 10:00.

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его: — Что случилось? Почему плачешь? — Проклятый ревматизм... — Разве бывает ревматизм в таком юном возрасте? — Бывает.. в диктанте...

— Мама, мама мне в школе говорят, что я рассеянный. Скажи, что это не так! — Мальчик, ты живёшь в доме напротив.

Мама спрашивает сына: — Андрюшенька, вам что, правда, по физкультуре задали на дом клей нюхать?

Сын отцу говорит: — Папа! А давай этим летом съездим в Грецию! Пирамиды посмотрим... Папа: — А давай лучше сейчас съездим в школу и посмотрим в глаза твоей преподавательнице географии...

Английский, который мы изучали в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе у нашего преподавателя!

Что-то не доверяю я физике как науке... Перестал доверять, когда мне в восьмом классе сказали, что, если я обойду вокруг школы с мешком картошки на плечах, моя работа будет равна нулю...

— Алло! Марья Ивановна? Это вы? — Сейчас три часа ночи. Кто звонит? — А вы спали? — Конечно, спала! — Это папа вашего ученика, Марья Ивановна, мы тут каштаны пилим, жёлуди протыкаем – готовим поделку на конкурс «Прощай осень»...

— Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно был на выставке абстракционизма и понял, что эта злюка загубила мою карьеру.

Реальный случай из жизни: Приходит мужик на работу. Весь побитый, с синяками на руках, поцарапанный. Коллеги спрашивают: — Что случилось? Кто тебя так? — Да, вот, жена побила... — За что? С любовницей застукала? Заначку требовала? Карманы выворачивала? — Нет! Вчера пришёл домой с работы, а жена с сыном уроки учит. Кричит на него, аж соседи слышат, обзывает бездельником, лодырем и двоечником. Ну, я и заступился за сына... Мне и досталось...

— Мама, мама, а жениться это надолго? — На всю жизнь, сынок. — Так это... Что?... Хуже школы?

— Мама, меня исключили из школы. — За что? — Похоже, под сокращение попал.

Раньше школьные хулиганы подлавливали учеников на переменах, хватали за грудки и угрожали: — Пипец тебе после школы! И те боялись идти домой после уроков. Но только сейчас, через пять лет после окончания школы, они начали понимать, что после школы действительно какой-то пипец!

Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всеми вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведёт вместе, и слёзы наворачиваются на глазах от счастья.