Первого сентября мама за ручку отвела сынишку в школу. Спустя одиннадцать лет папа принёс его с выпускного на руках…
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
— Ну и как тебе в новой школе, в которую ты перешёл? — Хреново, списать вообще ничего невозможно. — Учителя такие строгие? — Нет! Все ученики – дебилы.
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.
Прохожий останавливается, увидев плачущего Мойшу. — Почему ты плачешь? — Мама дала мне рубль, а я его потерял. — Вот тебе рубль, только не плачь. Ну что ты опять заревел? — Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля.
Отец подзывает восьмилетнего сына к компьютеру и говорит: — Хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони! Ребёнок с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт: — Папа, а ты бомбовый удар со спутника нанести можешь?
— Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь? — Космонавтом. — Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться. — А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает ученика: — Какой это угол: острый, прямой или тупой. Тот в задумчивости. Сосед подсказывает: — Такой же, как и ты.... — Этот угол крутой!
— Сегодня у нас контрольная. — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена Крепостного права».
Из контрольной работы по истории Средних веков: «Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха».
На уроке истории: — Вовочка, расскажи нам, как обращались благородные рыцари с побеждёнными противниками? — Они сдавали их в металлолом.
Учитель рассказывает ученикам о свойствах металлов: — Дети, вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту. Скажите, она растворится или нет? — Нет! – сказал один из учеников. — Почему? — Потому, что если бы она могла раствориться, вы бы ни за что не опустили её в кислоту.
Вовочка: — Папа, сегодня Учительница задала вопрос, и я первым поднял руку. — Правда? И что она спросила? — Она спросила, кто не смог решить задачу.
— Завтра пусть в школу придёт твой дедушка. — Вы хотите сказать – отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Идут по улице дед с внуком. Вдруг увидели учительницу. Дед говорит: — Прячься, ты же не пошёл сегодня в школу. — Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
Учительница раздаёт ученикам тетрадки: — Вовочка, а твоё домашнее задание на этот раз сделано на много лучше. — Папа отказался помогать мне, Марь Иванна.
— Вовочка, пора уже исправлять двойки! — Папа, я исправлю, просто в последнее время Марья Ивановна с журнала глаз не сводит.
В классе опрос, кто кем хочет стать. Петя: — Я хочу стать олигархом. Чтобы у меня было много денег. Чтобы свою жену одевать в шубы, покупать ей бриллианты и автомобили «Ламборджини», возить её на Багамы и в Эмираты. — Молодец, Петя. А ты, Вовочка, кем хочешь стать? — Я вообще-то хотел стать космонавтом. Но теперь я хочу стать женой Пети...
— Как дела у твоей дочурке в школе? — Ты знаешь, уже получше, но на родительское собрание пока хожу под чужой фамилией.
Учительница на родительском собрании говорит родителям: — Ваши дети, как цветы весной... — Ой, спасибо! — Распустились, гады!
Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице: — Мы вчера с папой в ресторан ходили. Чего там только не ели: омары, барбекю, лангет. Я так объедаюсь, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на неё, а потом говорит: — А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?...
Идёт Вовочка с папой мимо школы. — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да! — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел.
Из жизни выпускников
В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое, переосмыслив и повидав, я твёрдо убедился, что на пушечный выстрел – это слишком близко.
В моем детстве все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Фёдорович, и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому, что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
Если бы мне в детстве сказали, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы очень удивился.
Увидев в магазине газировку «Буратино», решил вспомнить вкус детства. Купил бутылочку «Жигулёвского».
К ведению чёрной бухгалтерии нас приучали ещё в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем – два в уме».
— Папа, а ты пионером был? — Был! — А что вы делали? — Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру… — Как бомжи, да?
Таксист подвозит взрослого состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счётчику. Таксист говорит: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов на чай оставил. — Ну, так, блин, у него папа – миллионер, а я сирота.
Мне уже тридцать, а родители всё ещё относятся ко мне как к ребёнку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
Иногда мне сниться один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами.
Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому, не работая, в свои 34 года Серёжа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы, и машину от Деда Мороза!
Недавно после занятий любовью моя девушка пошла в ванную, а её дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У неё двойка по русскому!
В своё время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
Рассматриваем с подругой её старые фото. — Моя первая учительница. Даже не помню её совсем. — Завидую. Я свою до сих пор ненавижу.
Встречаются два бывших одноклассника: — Как дела? — Да все по-прежнему – работаю финансовым аналитиком, расти не получается... — А у меня движуха – начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации. — Как тебе удаётся так расти? — Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
Один мужик приходит в гости к другому. Тот смотрит телевизор: — Смотри! Вот это чел скоро ласты склеит, вот тот – наркоман. Эта спит со своим батей, а та двойню родила… Вон те спились… — Что за сериал ты смотришь? — Какой сериал? Свой Выпускной решил пересмотреть!
На встречи с одноклассниками я не хожу, потому что эти встречи надоели ещё в школе.