Приветствую вас, Читатели анекдотов!
Подросткам – детишкам переходного возраста, когда они ещё не взрослые, но уже не совсем дети, мало уделяется внимания в сборниках анекдотов.
Исправить ситуацию и пополнить знания о проблемах переходного возраста поможет эта подборка анекдотов.
— Папуленька, миленький, дай своему Котёночку пятьсот рубликов на мультики… — Сынок! Ты уже взрослый, а разговариваешь, как ребёнок… — А ну живо гони бабки на пивасик! Да пошевеливайся, старый Козёл!
— Папа, папа, купи мне шоколадку! — Ты, дочка, уже взрослая для сладостей. — Правда? Значит, мне можно пить пиво и приводить домой друзей? — Тебе какую: с орехами или с изюмом?
Отец с дочерью в пивной: — Ну, доченька, попробуй. Что твоему отцу налили. — Фу, какая гадость! — Вот, а вы с мамой думаете, что я здесь варенье ем…
Девочка сказала: «Горшочек, не вари». Потом обернулась к чайнику: «Не свести!» – и добавила, – «Не кипятись!». Потом прикопалась к трансформатору: «Ну, сколько можно гудеть?!». Обозвала телевизор пустозвоном, выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: «Ой-ой-ой… какие мы горячие». «Ну-ка заткнись!» – досталось радиоточке. В общем, поговорить девочке было решительно не с кем. Интернет отключили…
Одна мамаша говорит другой: — Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того, как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...
Купец, отправляясь в плавание: — Что тебе привезти доченька младшенькая??? — Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!! —Да ты что, доченька, я же отец тебе – я не могу этого позволить!!! Дочка, вздыхая: — Хорошо... пойдём по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький…
— Сын, мы уезжаем на три дня, и квартира полностью в твоём распоряжени… Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобою разговариваю?!
16-летний пацан приходит под утро домой. Мать: — Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: — Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: — А девочки были?
— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. — Давай с хорошей. — Я больше так не буду.
Приходит паренёк домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: — Сынок, кто это тебя так? — Да трое напали, хотели часы отобрать. — Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? — А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: — Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь... Голос сына из другой комнаты: — Мам, ты меня звала?
Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошёл. Ну, вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит – куда.
— О господи! Что это у вас такое на шее? — А, это Алёшка. Сынок наш. Ему 24 скоро.
