Сосед поймал Вовочку, когда тот воровал в саду яблоки. Схватил за шиворот, говорит: — Ах ты, негодяй! Я тебе покажу, как воровать! — Спасибо, дядь Петь! А то меня уже целых три раза ловили.
— Вовочка, почему тебя наказали? — Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.
Звонок в школу: — Алло! Это классный руководитель 5 «Б»? Мой сын Вовочка сегодня не сможет прийти в школу... — А кто это говорит? — Это мой отец...
Мать будит Вовочку: — Скорее просыпайся! Ты опоздаешь в школу! — Не беспокойся, мама, школа открыта весь день!
На уроке литературы учительница дочитывает сказку: — И я там был мёд-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.... Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки? Вовочка: — Нужно чаще бриться!
— Кто прочитал «Войну и мир»? — А что, её прочитать надо было? — Конечно! — Блин, а я переписал. – признался Вовочка.
— Иван Петрович! – обращается Вовочка к учителю, — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. — Я написал: «Пиши разборчиво»!
— Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре. — Правильно, а почему, объяснить сможешь? — Да как-то исторически сложилось...
— Мама! А вот Вовочкины родители знаешь, как делают? Они дают ему деньги за отметки: за «пятёрку» 500 рублей, за «четвёрку» 100. За «тройку» отнимают 100 рублей, за «двойку» отнимают 500 рублей ... — И что? Много Вовочка уже так заработал? — Да нет, он сейчас работает на автомойке, свой долг родителям отрабатывает...
У нас в классе курит только один Вовочка – хулиган и двоечник. Все остальные ученики курят либо до, либо после школы.
Отец, швыряя дневник на стол: — И в кого ты такой тупой!? Вовочка: — В тебя! Мать: — Не груби отцу. Он-то тут причём?
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит: — В наше время за такие оценки били ремнём! — Классная идея! Подходи завтра после уроков, отлупим училку!
Вовочка приходит домой: — Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
— Вовочка, что задали в школе? — Я не знаю... — А кто знает? — Наверное, учительница.
Вовочка сидит за столом, делает уроки. Отец подходит, смотрит в тетрадь, и говорит: — Сынок, крючочки поаккуратнее пиши! — Пап, это не крючочки, это знаки интеграла.
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое поэт? — Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму. — А что такое рифма? — Ну... к примеру: «Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе». — И что? На это он живёт?
Родители говорят сыну на семейном совете: — Вовочка! Мы хотим купить дачу! Поэтому, чтобы накопить деньги, папа решил бросить пить, мама – покупать ненужные вещи. А ты, какой вклад в это хорошее дело готов сделать? Вовочка: — Ну, я могу бросить школу...
Вовочка поздравляет бабушку с 8 Марта: — Бабушка! Поздравляю тебя с восьмым марта! Задумался. Она ему подсказывает: — И желаю… Вовочка продолжает: — И желаю суп с фрикадельками, новый смартфон, велосипед. Купишь?
— Алло! Доктор! Приезжайте скорее! Наш Вовочка живую мышь проглотил! — Сейчас еду. Пока глотку ему шире раскройте и положите кусочек сыра, может мышь сама выйдет. Приезжает доктор, видит – перед вовочкиной глоткой трясут килькой. — Что вы делаете? Я вам, что сказал? Сыр надо держать! — Да мы теперь уже кошку выманиваем...
Вовочка сломал ногу. — Я жертва эротики. – рассказывает он врачу. — Как это? – не понял врач. — У моего отца плохая привычка ставить развратные книжки на самую верхнею полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки: — У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши? — Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Анекдот времён СССР. Вовочка получает очередную двойку по математике. Учительница говорит Маше, что она как отличница, должна помочь Вовочке. Они договорились, что Маша придёт к нему на следующий день позаниматься. Вовочка приготовил «джентльменский набор» и ждёт, а сам думает: «Маша отличница, значит, не пьёт, не курит». Со стола всё убрал. Звонок в дверь. Открывает. Стоит Маша в школьной форме с портфелем. Вовочка спрашивает: — Машенька ты почему в форме? Маша: — Так завтра в школу.
В школе учительница даёт задание детям: — Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница её вызывает и она отвечает: — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит её и вызывает Катеньку. Та отвечает: — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: — Если скрестить лобковых вшей со светлячками... — Что!? – Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь? — Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас Вегас!
Сын приходит домой после уроков, отец его спрашивает: — Ну, сынок как дела в школе? Проблемы есть? Сын: — По информатике не совсем понял, что такое виртуальная реальность. Отец: — Сейчас объясню. Подойди к матери, бабушке и деду и спроси. Если, к примеру, им предложили 100000000$ за ночь, проведённую с вонючим бомжем. Они бы согласились или нет. Сын ушёл, возвращается через некоторое время. Отец: — Ну и как? Сын: — Все согласились. Отец: — Ну, вот сынок виртуально мы имеем 300000000$, а реально только 2-х бл@й и одного старого пед@са.
Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу? Ответы учеников: Света: — Минут 20-25. Даша: — Пока мясо не станет легко протыкаться. Вовочка: — Всё зависит от петуха!
Школа воров. На урок приходит Вовочка с фингалом под глазом, растрёпанным ухом и разбитым носом. Учитель матёрый вор-рецидивист спрашивает: — Вовочка, кто тебя так? — Папа... — За что? — Деньги украл... — Я не понял? Твой папа такой крутой рецидивист, вор в законе, авторитет... Так он должен гордиться тобой! Вовочка смущённо: — Так я у него и украл...
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо Вам за сына!»