Здравствуйте, Дорогие читатели блога, любители анекдотов!
Недавно на улице наблюдал такую картину. Мальчик плакал, упирался и категорически не хотел идти в детский сад. И тогда добрая мама ласково сказала малышу, что если он не успокоиться, то просто оторвёт ему голову.
Мальчик так и не успокоился...
Читайте подборку тематических анекдотов про воспитанников детских садов, их родителей и воспитателей – «В садик без головы»!
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский сад.
В детском садике детей обучают счёту до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: — А я дальше могу сосчитать. — Молодец, Вовочка, давай мы тебя слушаем. — Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
— Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре? — Встать подальше от луж!!!
Детей в садике спрашивают, откуда они появились. — Меня аист принёс. — А меня в магазине купили. — А меня с интернета скачали. — А у нас семья не богатая. Папа сам всё делает…
— Ну, что дети, какие звуки мы слышали на ферме? — Му-Му! — Кря-кря! — Бе-е-е-е-е! — А ну слезай с трактора!
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? — Мы играем! — В кого? — Во взрослых...
В детском саду гламурная воспитательница объясняет девочкам, которые заинтересовались её макияжем: — Парфюмерией нужно пользоваться очень аккуратно… Рядом стоял Вовочка, всё слушал, а потом сказал: — Ага, папа говорит то же самое маме, когда она варит суп.
Дети спрашивают воспитательницу: — А что такое Рай? Воспитательница отвечает: — Ну, это там где яблоки, груши, виноград... — Ага! Поняли! Это компот!
Воспитательница читает сказку: — Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший – вовсе был дурак... — А у них отец болел, что ли? – спрашивают дети. — С чего вы взяли? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Сказка была настолько страшной, что уже на второй странице воспитательница вывела группу на перекур.
— А почему у вас в группе дети седые? — А я им вместо сказок правду рассказываю.
Деревенский мальчик прибегает к маме: — Мама, мама, а у нас за сараем голые люди! — Да, это, наверное, дикие люди из лесу вышли… — Не знаю, мама, тётя может быть и дикая, но наш папа точно не дикий.
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. — Ничего я не придумал! Они и вправду были голые.
Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.
Маленький мальчик по телевизору смотрит выступление модного эстрадного певца и задумчиво говорит: «А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает…»
После магической фразы «Пора спать!» на детей нападает сушняк, голод и запор.
— Сынок, а откуда у тебя эта машинка? — Это мы в садике с Лёшкой Сидоровым поменялись. — Алёша тебе дал машинку. А ты ему что? — По шее…
Идёт отец с маленьким сынишкой. Сынишка: — Пап, пап, а давай шалав купим... — Купим, сынуля, купим. Только это называется лаваш. — Папа, смотри, сиськи на ёлке. — Где?! Блин! И за что я логопеду плачу!
На новогоднем утреннике. Дед Мороз говорит мальчику: — Ну, мальчик, проси что хочешь. — Планшет. — С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? — Мячик. — Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь – планшет.
После детского утренника одна мамаша пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, а поскольку она не высокая, то её забирал какой-то мужчина.
В детском саду двое папаш забирают своих детей. Один другому говорит: — До чего чумазые бывают дети! — Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашёл своего!
Мужик забирает ребёнка с детского сада. Одевает его. К нему подбегает воспитательница и говорит: — Это не ваш ребёнок! — Да хватит, уже! Мало того, что мне все соседи об этом говорят, так тут ещё и вы!
Осень. На улице холодно. Мальчика приводят домой из детского сада. Дедушка спрашивает: — А у вас в садике уже топят? — Нет, деда, пока ещё в угол ставят.
— Мамочка, я не хочу идти в детский садик! Там плохо! — Ну, увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы...
Детство – это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку.
Зрелость – это когда понимаешь, что Джерри – конченный козёл, садист и мерзавец и становиться реально жалко кота.
Словарь кота Филимона
Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад... И чтобы навсегда!
P.S. Воспитательница детского сада Алёна Николаевна после третьей рюмки начала баловаться и не хотела идти спать.