https://www.freepik.com/free-photos-vectors/love.
Приветствую Вас, Любители анекдотов!
Мальчику исполнилось пять лет. Бабушка его поздравляет. В конце поздравления произносит: —…ну, Димочка, будь здоров… Дима удивлённо: — Да я не чихал…
Сыну лифтёра разрешили пригласить на день рождения не более 350 килограммов друзей.
Дочка просила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы так и сделали: сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили убирать дом.
Мама спрашивает пятилетнюю дочку: — Кто съел всё печенье? — Ниндзя. — Что-то я их не вижу... — Их никто не видит.
— Знаешь, что бывает с девочками, которые не едят манную кашу? — Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
— Если не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу! — Мам, ты, правда, думаешь, что Баба-Яга согласиться есть кашу?
— Леночка! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по настоящему счастливым, когда сидя голая на кухне, будешь вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси маму! Открой ротик, выпей молочка, съешь кашку!
Маша кричит маме из комнаты: — Мама! Ты что-то сказала? — Нет. Маша, вздохнув: — Значит это моя совесть.
Миша влетает на кухню: — Папа! Налей мне чаю! — А что надо добавить, сынок? — Сахар!
Когда Катюша была маленькая, называла свою крестную «кёсная», а ей (крестной) это почему то не понравилось, и она говорит: «Катя, не называй меня «кёсная», говори тётя Наташа», а Катя и говорит: «тетя Какаша называть?», после этого Наташа уже согласна была на «кёсную».
Мама говорит трёхлетнему сыну Феде: — Федь, а ты скоро дядей будешь. Увидев непонимание в глазах ребёнка, мама поясняет: — У Ромы, твоего старшего братика, которому сейчас двадцать лет, скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор. Дитя с полнейшим ужасом в глазах: — Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
Пересматривая с ребёнком в сотый раз мультфильм про «Простоквашино», заметил интересную вещь – мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, спокойно моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали!
Молодая семья приехала в деревню к бабушке. А у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская девочка взяла над котятами шефство. Вечером забегает в дом и с порога кричит: — Папочка, папочка! Там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный ходит! Отец лениво: — Ничего, его мать вылежит... Дочка: — Мам, вылежишь?
Вечером родители ушли. С внуком остался сидеть дед. Внук спрашивает: — Деда, сегодня ты со мной сидишь? Дедушка, усаживаясь перед телевизором, отвечает: — Да, я. Тёма: — Ну, тогда я из тебя верёвки вить буду.
Внук бабушке: — Бабуль, роди мне братика! — Ну… этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям. — Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит».
Девочка говорит папе: — Пока мои загадки не отгадаешь, спать не пойдёшь!
Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD. Начинается очередной мультик. — Мамочка, это про кого? — Про Серую Шейку. — Про кого? — Про уточку, которая сломала крылышко, – жалостливо объясняет мама. — Кому сломала?
Мальчик принимает ванну, кричит маме: — Мама, принеси мне шампунь. Мама: — Я же дала тебе шампунь. — На нем написано «для сухих волос», а я уже намочил!
К полицейскому подходит мальчик и спрашивает: — Дяденька! А что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз? — Да вот поднялся ветер я и опустил ремешок на фуражке, чтобы её не сдуло... — Ааааа... А я думал, чтобы морду не разорвало...
Идёт мама с ребёнком. Вокруг лужи. Дима потянулся к луже, а мама ему говорит: — Умный в лужу не пойдёт, умный лужу обойдёт. Дима с грустью: — Везёт же дуракам!
Из родительского чата: Пошли мы всей семьёй в гости к знакомым, идти не очень далеко и мы решили, что Танюша пойдёт пешком. Вот идёт она, идёт и вдруг говорит: — Мам, пап, а почему тётя Света с Ксюшей так далеко живут? Для того чтобы мы к ним не приходили? — Нет, отвечаю я, а почему ты так подумала? — Да вот я иду, иду, и мне все меньше хочется к ним идти.
К банкомату подходит женщина с пятилетним мальчиком. Мама: — Сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин. Вставляет в банкомат карту, получает деньги. Малыш: — А там что, папа сидит?
Купила сынуле чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет: — Угощайся. Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит: — Пельмени?! Сырые?!
Четырёхлетняя девочка увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина – обычная серая курица, только крупнее. Девочка спрашивает у мамы: — Это кто? — Это жена павлина. Девочка так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла: — А он её хоть любит?
Девочка спрашивает: — Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек? Её семилетний братик из другого угла комнаты: — Конечно, есть! Борьба за мужа называется...
Света таким стеснительным шёпотом говорит маме: — Мам, я хочу тебя спросить, что означает одно слово... Мама приготовилась, внутренне собралась, приобняла её и вопросительно кивнула, а она ещё тише спрашивает: — Кто такой «ле-то-пи-сец»?
— Па-а-ап, а мальчики сегодня на доске матюки писали… — Это плохие мальчики! Ты-то хоть не писала? — Не-а. Я диктовала!
Приходит первоклассница домой и говорит: — А мы сегодня маму рисовали! — Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! – говорит мама. — А учительница как зайдёт в класс, так сразу о орёт: «Рисуйте! Мать вашу!»
Мама дочке: — Что это ты там делаешь? — Пишу письмо подруге. — Но ты же ещё не умеешь писать, дочка. — И ладно, всё равно она не умеет читать.
Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына. — Как дела? Какая у тебя температура? — Сорок три... — Да не может быть! — Правда. Мама только сейчас мерила. — И что она сказала?! — Она сказала: 37 и 6.
Мальчик пристаёт к отцу: — Пап, а как устроены мозги? — Отстань! — Ну как устроены мозги? — Отстань! У меня другое в голове!