Приветствую, вас любители анекдотов!
На уроках в школе дети получают не только знания, но и стресс, нервотрёпку, заниженную самооценку. Весь негатив образовательного процесса компенсируется неожиданными, смешными ситуациями и диалогами, которые случаются в классе. Иногда в школе весело. Итак, читайте анекдоты про уроки в школе.
1 сентября, 1-й класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что—то хотите спросить, нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, Марьванна, просто проверяю, как работает система.
На день учителя Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».
В первую неделю сентября учительница даёт ученикам задание написать сочинение на тему: «Как я провёл лето». Вовочка говорит: — Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали.
Урок «Основы православной культуры». Учительница: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на четыре и пять, попадут в Рай. А, те, кто будет учиться на три и два, попадут в Ад. Вовочка с задней парты: — Марииванна, а что, окончить школу живым нельзя?
— А ну быстро руки за голову, ноги на ширину плеч! — Ой, мамочки! Это что, ограбление?! — Нет, это урок физкультуры!
Мaрь Ивaннa: — Дети, придумайте предложение со словом АНАНАС. Машенька: — Мне папа купил спелый ананас. — Молодец, Машенька. Петя теперь ты. Петя: — Мы с братом вчера ели сочный ананас. — Молодей, Петя! Ну а теперь ты, Вовочка. Вовочка: — Дети из соседнего подъезда играли в мяч и разбили окно. А НА НАС свалили.
— Сидоров, ты сделал гербарий? — Нет, Марья Ивановна! — Что с тобой делать, Сидоров, ведь ты не выполнил домашнее задание? — Двойку ставить, Марья Ивановна. — Ну, поставлю тебе двойку. Придёшь домой, покажешь дневник отцу. Что он скажет? — Так он так и сказал: «Лучше сразу двойку получить, чем два дня с гербарием возиться...»
Учительница на уроке окружающего мира задаёт вопрос: — Кого звери больше всего бояться в лесу? Дети хором: — Машу!
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «Жи, Ши пиши с буквой и». Ничего странного, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент Жылыбайского района.
Школа в класс заходит новый учитель литературы: — Предупреждаю вас сразу: кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь, получит по хохотальнику без лишних базаров!
— Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин? — Тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться метко стрелять.
Учитель зоологии спрашивает учеников: — Дети, кто принёс в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да мне пофигу – кошка съела, значит, крыса!
На уроке в школе. — Иванов, ты зачем грызёшь ручку? — Это меня всегда успокаивает, когда я нервничаю и думаю, что вам соврать. — Твои нервы для школы – сплошные растраты! Немедленно отойди от двери и садись на место!
На уроке в начальной школе учительница рассказывает о великих изобретениях. Потом спрашивает: — Дети, а что бы хотели изобрести вы? Петенька: — Я хотел бы изобрести такого робота, чтобы нажал на кнопку – и уроки сделаны! — Петя! Ну, ты и лентяй! А что скажет Вова? Вовочка: — А я бы хотел изобрести такого робота, который бы эту кнопку нажимал!
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. — Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? — Чищу зубы. — Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? — Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца. — Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном? Тут на задней парте поднимает руку Вовочка: — Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?
На уроке географии: — Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров: топор, спички, верёвку, хорошую книгу? — Мобильный телефон, Мариванна.
Учитель истории объясняет ученикам: — Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать...
Миша отвечает на уроке истории: — Когда Наполеон пришёл в Москву, в городе никого не было. А че он хотел – зима же, все русские в Турции и Египте!
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущённо рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает её: — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идёт к директору и передаёт ему разговор с завучем. Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5-й «Б». — Нет, эти не отдадут!
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Вася Штык – просто обожает.
Урок литературы в современной школе у старшеклассников. Учительница: — Дети! Сегодня мы пишем комменты к «Войне и миру». Спам не писать! Не забывайте фильтровать базар! Помните, что перед смайликом запятая не ставиться!
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время? — Потерянное, Марьванна.
Учитель спрашивает: — Васька, ду ю спик инглиш? — Шо-о? — Манька, ду ю спик инглиш? — Шо-о? — Микола, ду ю спик инглиш? — Ноу, ай донт спик инглиш. — Шо-о?
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: — Так они туда не влезут. — А ты гвоздики возьми, придурок!
Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А». — Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: — Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го «А».
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясён замысловатыми вычислениями. Немного подумав, он произнёс: — Один из нас сошёл с ума. На следующий день ученик кладёт на стол учителя конверт. — Что в нём? – спрашивает учитель. — Справка о том, что я не сумасшедший!
Вовочка на уроке листает под партой эротический журнал. Возмущённый учитель отбирает его со словами: — Вовочка, я хочу завтра же видеть твою мать! — А чего завтра-то ждать? Вот, смотрите прямо на развороте...
Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьёт гнёзд. — Кукушка! — Почему? — Потому, что она сидит в часах.
Урок биологии. — Иванов, назови мне два диких зверя. — Тигр и... не помню — Не знаешь. Садись, двойка. — Петров, назови мне три диких зверя. — Тигр, лев, м-м-м... — Не знаешь. Садись, двойка! — Изя! Назови пять диких зверей! — Два тигра и три льва!
Урок ОБЖ. Учительница: — Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, a все потому что... С задних парт: — Потому что они своих не трогают!
Учительница на уроке: — Миша, ты что не видишь, что твой сосед по парте спит? Разбуди его! — А почему я? Он же из-за вас уснул. Вот вы его и будите.
Учительница биологии спрашивает: — Дети, когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Миша: — Когда созреют! Вовочка: — Когда собака привязана и сторож спит!
— Дети, назовите антоним к слову «красота». Петя: — Ум!
На уроке учительница спрашивает: — Дети, кого сегодня нет? Вовочка на задней парте: — Желания учиться…